Когда Alexa познакомилась с Amelia на одном мероприятии, между ними сразу возникло чувство близости. У них было очень много общего: обеим было за тридцать, обе работали в wellness-стартапах и обе переживали недавние расставания. Они обменялись номерами и тут же начали переписываться. Их первое «свидание» прошло в винном баре в соседнем квартале, где они пили вермут и жаловались друг другу на горькое удовольствие снова быть свободными.

Вскоре они стали проводить вместе почти все время: пилатес по утрам во вторник, ужин по пятницам, еда на вынос в гостиной Alexa в похмельные воскресные дни. «Мы были так похожи и находились на очень схожих жизненных этапах; наша дружба казалась почти космически выверенной», — говорит Alexa.

Но примерно через год Alexa начала ощущать, что в их отношениях что-то не так. Во-первых, проблемы Amelia стали полностью доминировать в разговорах — как сильно она ненавидит нового начальника, как считает свою новую квартиру дырой, как ее раздражает, что очередной парень, который ей понравился, не ответил на сообщение. Казалось, теперь они говорят только об этом.

«Все это было вполне обоснованно, и я хотела ее поддержать, но всякий раз после встречи я чувствовала себя опустошенной, — объясняет Alexa. — Она почти никогда не спрашивала, как дела у меня, а если и спрашивала, разговор каким-то образом все равно возвращался к ней. Я начала чувствовать себя скорее терапевтом, чем лучшей подругой».

И все же Alexa продолжала терпеть. Она решила, что у всех бывают тяжелые месяцы, да и раньше им было очень весело вместе. Возможно, все еще наладится. Но потом у Alexa появилась новая работа — высокая должность в компании мечты. Разумеется, первым человеком, которому она позвонила, была Amelia. «Я ждала, что она обрадуется за меня, но она сказала только: “Ну, я не удивлена. Слышала, что они нанимают всех подряд”».

Alexa была потрясена. Amelia ведь знала, сколько времени она потратила на подготовку к каждому собеседованию; как сильно она мечтала об этой работе. «Когда я сказала ей, что меня задели ее слова, она разозлилась. Она сказала, что я слишком чувствительная».

Этот разговор стал тревожным сигналом. Alexa начала вспоминать и другие моменты, которые раньше старалась не замечать: как Amelia иногда в последний момент отменяла планы или отпускала колкие замечания. Всегда ли их дружба была такой? Или в ней что-то принципиально изменилось? И что именно с этим делать?

Что такое токсичная дружба

Ситуация знакома каждому, кто видел, как некогда близкая дружба неожиданно становится напряженной. В конце концов, даже самые здоровые отношения не обходятся без взлетов и падений. Но как отличить обычный сложный период от по-настоящему токсичной динамики? Психологи и эксперты по отношениям объясняют, как ориентироваться на этой непростой территории.

Даже самые преданные друзья иногда могут раздражать, разочаровывать или говорить что-то обидное. Это еще не значит, что отношения нездоровы. Лицензированный консультант по психическому здоровью Carla Haughton напоминает, что слово «токсичный» используется слишком часто: «“Токсичная дружба” — это бытовое описание, а не клинический диагноз, — отмечает она. — Так называют дружбу, в которой вредные модели поведения становятся повторяющимися: принижение, манипуляции, игнорирование границ или давление, чтобы интересы одного человека ставились выше интересов другого».

Еще одно важное различие, по словам экспертов, — то, как двое справляются с конфликтом. В здоровой дружбе разногласия можно обсуждать открыто, оба человека готовы брать ответственность за свои поступки, и ни один из них не чувствует, что должен отказаться от себя ради сохранения отношений. Есть взаимное уважение, пространство для личного роста и место для неудачного дня или редкой ошибки. «Вы должны иметь возможность сказать: “Меня это задело”, — и не быть униженным за то, что подняли этот вопрос», — говорит Haughton.

Иными словами, токсичная дружба — это отношения, в которых эмоциональная арифметика не сходится: вы много отдаете, почти ничего не получаете взамен и по дороге почему-то начинаете чувствовать себя хуже. Когда это становится правилом, а не исключением, стоит насторожиться.

По каким признакам можно распознать токсичную дружбу

Сложность в том, что красные флаги не всегда очевидны. Иногда они прячутся в странном комплименте, шутке за ваш счет или ревности к тому, что вы проводите время с другими людьми. Когда это случается лишь изредка, все может показаться безобидным. Но если повторяется снова и снова, это начинает сказываться.

«Мы представляем токсичную дружбу как громкую и бурную, с ссорами одну за другой, но на деле она часто куда тише, — объясняет Dr. Paulette Didia, лицензированный клинический психолог. — Как будто в комнате находятся двое, но кислорода хватает только одному».

Особенно показательный признак — когда вы начинаете менять свое поведение, чтобы подстроиться под другого человека. Возможно, вы не решаетесь делиться хорошими новостями, потому что знаете: он или она найдет способ их испортить. Или вы смеетесь вместе с шутками, которые ранят, или тщательно продумываете каждую фразу, ожидая критики или соперничества. Haughton называет это «редактированием своего счастья».

Иногда, впрочем, самый точный сигнал — это просто ваше состояние после встречи с таким другом. Возвращаетесь ли вы домой с чувством, что вас ценят, поддерживают, вдохновляют и заряжают энергией, или уходите тревожным, вымотанным, униженным и грустным? «Признак не обязательно в том, что друг делает что-то явно неправильное. Иногда знак в том, что вам приходится скрывать или менять части себя, чтобы сохранить дружбу», — объясняет Didia.

Как токсичная дружба влияет на психику и самооценку

Очевидно, что общение с человеком, который регулярно критикует, обесценивает или подрывает вашу уверенность, может серьезно портить настроение. Иногда это приводит к неуверенности в себе, которая распространяется и на другие сферы жизни. Вы можете начать сомневаться даже в самых обычных решениях — например, как сформулировать сообщение, — или испытывать стресс из-за контактов, которые раньше казались легкими. «Когда вы достаточно долго находитесь в отношениях, где ваши чувства обесценивают, вы в конце концов можете начать обесценивать их сами», — объясняет Dr. Dani Renée Moye, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.

Последствия особенно коварны, потому что обычно они нарастают постепенно. Человек, который когда-то был уверен в себе, начинает придирчиво разбирать, как он проявляет себя во всех отношениях. Он может извиняться без необходимости, с трудом отстаивать свои потребности или все сильнее зависеть от одобрения. «Урон может проявляться в вопросах, которые вы начинаете себе задавать», — говорит Haughton. «Вопрос “Это было обидно?” превращается в “Я слишком сложный человек, чтобы со мной дружить?”»

Почему так трудно распознать или оставить токсичную дружбу

Если дружба постоянно делает вас несчастным, логично просто закончить ее. Но, как знает любой, кто сталкивался со сложными отношениями, все редко бывает так просто. Во-первых, даже в токсичной дружбе бывают хорошие моменты — все еще могут быть веселые вечера, откровенные разговоры и настоящая близость.

В результате возникает классический когнитивный диссонанс: вы постоянно пытаетесь совместить образ вроде бы хорошего человека с поведением, которое совсем не радует. Ну да, она же купила билеты на концерт на день рождения и так постаралась с тортом, который знает, что вам нравится; не может же она быть настолько плохим другом.

Есть и эмоциональная связь, рожденная общей историей. В отличие от недавнего знакомого, давняя подруга или давний друг могли быть свидетелями самых важных моментов вашей жизни — расставаний, разводов, рождения ребенка, проблем со здоровьем, всего подряд. Они знают вашу сестру, помнят бывших парней и наизусть хранят все самые нелепые истории десятилетней давности. Уйти от них может ощущаться так, будто вы оставляете позади прежнюю версию себя.

Но иногда причины не уходить глубже. По словам эксперта по отношениям Jola Jovani, принятие на себя определенной роли в дружбе может делать нездоровую динамику странно привлекательной. «Вы могли взять на себя роль, например, “мамы” или “спасителя” в дружбе, и это может заставлять вас чувствовать себя особенным или нужным, даже если вы не получаете того же внимания или поддержки», — объясняет она.

Иными словами, быть человеком, к которому другой всегда обращается за советом или успокоением, может давать ощущение смысла — даже если отношения явно односторонние. Такие привычки часто уходят корнями далеко в прошлое. По словам психолога и терапевта по вопросам брака и семьи Stacey Simmons, люди, которые рано научились заслуживать привязанность заботой, стремлением угодить или самопожертвованием, могут повторять этот сценарий уже во взрослых дружбах. «Когда модели поведения кажутся знакомыми, мы думаем, что они нормальны», — объясняет она.

Есть и сама перспектива расставания. В отличие от романтических разрывов, у разрыва дружбы редко есть готовый сценарий. Для лучших друзей не существует приемлемого варианта «дело не в тебе, дело во мне». Хуже того, разрыв может затронуть весь круг общения, особенно если у вас много общих друзей. «Уход из токсичной дружбы может быть очень одиноким, — говорит Simmons. — Исчезает чувство безопасности, которое давала дружба, а единственный человек, который понимал эту динамику, — это вы».

Можно ли исправить токсичную дружбу

К счастью, дружба, которая пошла не туда, не всегда безнадежна. Но, как и любые отношения, исправление возможно только тогда, когда оба человека признают проблему и готовы меняться.

Moye советует сначала отличить временный надлом от разрушительной модели. Первый может включать бестактное замечание, недопонимание или спор, который можно решить честным разговором. Второй возникает, когда одно и то же ранящее поведение продолжается, несмотря на многократные попытки обсудить проблему. Это цикл, а не разовый эпизод.

Разумеется, в обоих случаях может понадобиться неприятный разговор. Но вместо того чтобы обвинять друга в целом — ты всегда такая зануда! — эксперты советуют указывать на конкретные поступки и объяснять, как они на вас влияют. Например, можно сказать: «Я забочусь о тебе, но когда ты шутишь за мой счет, мне больно, и я хочу, чтобы это прекратилось», — советует лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Kati Morton.

Полезно и установить границы. Это может выглядеть как отказ продолжать разговоры, которые становятся неуважительными, как ограничение объема поддержки, которую вы готовы оказывать, или как четкое обозначение тем, которые не подлежат обсуждению. Важно и то, что граница должна включать последствие на случай, если поведение продолжится. Например, можно прямо сказать, что разговор будет завершен, если друг продолжит отпускать язвительные комментарии о вашем весе, волосах, парне, привычке пить green juice или чем бы там ни была вызвана ваша тревога.

Другому человеку это может не понравиться. Он или она даже могут занять оборонительную позицию. Но главное — что будет дальше: задумывается ли этот человек над сказанным, берет ли на себя ответственность и старается ли измениться? Или просто отмахивается и живет дальше, как ни в чем не бывало? «Извинение — это начало; настоящее исправление происходит в последующих поступках», — говорит Haughton.

Когда пора заканчивать токсичную дружбу

Иногда, несмотря на все усилия, дружбу невозможно спасти. Но прежде чем принять решение расстаться, Moye советует задать себе несколько вопросов: «Четко ли я говорил о своих переживаниях? Показал ли этот человек готовность понять мой опыт? Остаюсь ли я в этой дружбе из-за того, кто мы сейчас, или из-за того, кем мы были раньше?»

Что касается самого расставания, универсального сценария не существует. В зависимости от ситуации можно постепенно свести общение на нет, отдалиться, переопределить дружбу или прямо объяснить свое решение двигаться дальше.

Тем, кто предпочитает прямой разговор, Morton советует сказать примерно так: «Эта дружба уже какое-то время не кажется мне здоровой, и, кажется, мне нужно немного пространства». Не нужно убеждать друга, что именно он виноват в распаде отношений; на деле лучше ясно и бережно сообщить о своем решении, не поднимая по новой все прошлые ссоры и не распределяя вину.

Если после этого вы начнете скучать по этому человеку, это совершенно естественно. Как и романтический разрыв, окончание дружбы может сопровождаться сильной тоской — не только по самим отношениям, но и по воспоминаниям, привычкам и будущему, которое вы себе представляли. Вместе с этим могут прийти самые разные чувства: грусть, злость, вина, сожаление и даже облегчение. Но, как говорит Moye, «можно ценить то, что когда-то значила дружба, и при этом больше не участвовать в том, во что она превратилась».

А может быть, токсичным другом являетесь вы сами

И еще одна мысль, о которой стоит задуматься: иногда именно вы вносите вклад в нездоровую динамику. Никому не нравится об этом думать, но эксперты считают, что честный взгляд на себя необходим. В конце концов, никто не выстраивает все отношения идеально. Каждый может быть ревнивым, зацикленным на себе, оборонительным или нечутким, даже не осознавая, как его поведение действует на других. «Наличие нездоровых моделей поведения не обязательно делает вас “токсичным человеком”, — успокаивает Didia. — Все мы иногда ошибаемся, особенно с друзьями, которые (надеюсь) видят нас со всех сторон».

Готовность замечать в себе не самые приятные черты и брать ответственность за их изменение может все изменить. Стоит задуматься, как вы реагируете, когда друг делится хорошими новостями. Вы действительно радуетесь за него или тайно сравниваете его успех со своим? Когда кто-то говорит, что вы его задели, вы слушаете и пытаетесь понять или сразу начинаете защищаться? И когда речь идет об эмоциональной поддержке, отдаете ли вы столько же, сколько получаете?

В конечном счете настоящая дружба требует самоосознанности, смирения и готовности меняться с обеих сторон. Гораздо проще указывать на чужие ошибки, чем подставлять зеркало себе.

В итоге Alexa сама пришла к похожему выводу. Ее дружба с Amelia со временем сошла на нет — но прежде Alexa пришлось столкнуться с несколькими неприятными истинами о себе. «Я так долго пережевывала все способы, которыми она вела себя как плохой друг, что так и не подумала о собственной роли в этой ситуации, — говорит она. — Я и правда не говорила о том, что мне нужно. Я просто как будто ожидала, что она сама догадается. Но быть другом иногда значит говорить вещи, которых тебе хотелось бы избежать».